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terça-feira, 19 de março de 2013

Aqui o amor também é incondicional

Foto por Eduardo Guilhon
http://www.guilhonfotografia.com.br/

Oi gente, tudo bem com vocês?

Por aqui as coisas estão melhorando, a Sarah que estava gripada a semana passada está melhorando aos poucos, ainda está com uma tosse super chata e persistente e que ataca principalmente à noite, mas de todos os males esse é o menor e como ela também não está tendo febre eu fico tranquila.

Depois do meu post revoltadinho, eu me senti na obrigação de voltar aqui e falar também do outro lado das coisas, do amor incondicional, do amor que a mãe sente pelo filho independente de qualquer coisa. Gente, eu sinto esse amor pela Sarah, não é porque eu falei que a doença que ela tem não é considerada uma bênção por mim que eu não a ame ou seja uma mãe desnaturada.

Eu e o Diego esperamos 6 anos para decidir ter um filho. A Sarah foi muito planejada e esperada, nosso projeto mais precioso, mais especial, mais amado desde o momento que decidimos engravidar. A notícia de que eu estava grávida encheu a nós e à nossa família e amigos de alegria, ela nunca foi um fardo, nunca mesmo, desde o primeiro momento só recebeu carinho e amor de todos.

Seu nascimento foi conturbado, antes do tempo, com uma UTI neonatal que não estava nos planos, mas que superamos com todo nosso amor de família recém-aumentada, o amor incondicional estava o tempo todo lá, na dor dilacerante que eu sentia todos os dias quando vinha embora para casa e sabia que iria passar uma noite toda longe dela, esse amor que me fez chorar a primeira vez que a vi na incubadora, chorando, desprotegida, com apenas algumas horas de vida e ligada à todos aqueles aparelhos, uma dor que eu nunca tinha sentido antes.

Foi a coisa mais linda da minha vida carregá-la em meu ventre, sentí-la mexer, acompanhar seu crescimento através dos exames e das consultas pré-natais que eu adorava. O dia do nascimento dela foi o mais emocionante da minha vida sem dúvida nenhuma, um momento tão radiante que eu nunca poderei esquecer, as cenas estão gravadas na minha mente.

Meu coração quase parou quando aos seis meses ela começou a dar sinais de que não estava bem, no início eu neguei tudo aquilo, não queria acreditar que minha filha tinha um problema neurológico grave, aquele diagnóstico, aquele prognóstico terrível, os médicos céticos que encontramos, as previsões mais pessimistas do mundo, fizeram com que eu me desesperasse no começo de tudo. Nunca irei tirar da minha mente aquela manhã gelada em que eu me arrumei para o meu primeiro dia de trabalho entre lágrimas, com o pensamento de deixá-la no hospital com a minha mãe e quando chegamos na porta do HC eu desisti de ir ao trabalho e fiquei lá com a minha filha, como toda mãe amorosa e ciente da sua obrigação faria, eu me sentiria a pior das criaturas se tivesse deixado ela sozinha lá e tivesse ido trabalhar, nunca, nunca mesmo eu me perdoaria por isso, ainda bem que eu segui meu coração de mãe, meu instinto e aí o amor incondicional também estava presente.

Depois do desespero inicial, a força nasceu em mim e eu parti em busca de tratamentos, me aflige o futuro incerto que ela tem, mas quem é que sabe do seu futuro? Somente o amor incondicional nos faz temer algo que ainda não aconteceu, mas que pode limitar a felicidade de um filho.

Hoje ela dá sinais claros que a seu tempo se desenvolverá, em que grau ninguém sabe, mas eu luto todos os dias para que ele seja no grau máximo que ela possa alcançar. E coloco o tal do amor incondicional à disposição dela nisso também.

Então gente, por mais que eu não ache que a doença que acometeu minha pequena seja em hipótese nenhuma uma bênção, ela é sim para mim, especial e a coisa mais linda que eu já fiz na vida, meu amor por ela é imenso e tão grande quanto o amor de qualquer mãe, especial ou não.

Eu daria tudo para que ela não tivesse nada, porque ela sofre gente, a cada intervenção, a cada internação, ela toma remédios fortíssimos que podem trazer os mais variados tipos de efeitos colaterais, podem afetar fígado, rins, podem causar problemas sanguíneos, fora que são ruins, ruins demais e me corta o coração ter que fazer ela tomar tudo aquilo todo dia.

Toda mãe quer o desenvolvimento pleno dos seus filhos não quer? Comigo não podia ser diferente e eu sinto uma dor imensa cada vez que eu penso que uma doença rara e cruel tenha tirado isso dela.

Se eu amo? De um jeito tão forte que dá medo, não sei mais viver sem ela e nem sei como consegui por tanto tempo viver sem esse serzinho risonho e bagunceiro que está entre nós hoje.

Eu sou plena como mãe, realizada, eu acho minha filha linda, inteligente, especial e fico orgulhosa com cada aprendizadinho dela, sei o tamanho do esforço dela para aprender, então quando ela aprende algo eu fico radiante, comemoro, choro, me emociono, porque é muito especial mesmo cada novidade vinda de uma criança que já foi praticamente desenganada pela medicina.

Ficou confuso esse post, eu sei, mas eu queria muito falar que o post anterior não foi um atestado de rejeição contra a minha filha, pelo contrário, foi uma declaração de amor e que graças a esse amor eu não consigo me conformar com essa síndrome que a acometeu tão cedo.

Um beijo queridos amigos e logo volto com mais novidades da pequena!

6 comentários:

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